RULI's Mini PROFILE
1974 年長女として誕生
産まれた瞬間母親は、直感で、
この子は、私 1 人の子供では無い
と思ったらしい。
生後半年位からアトピー性皮膚炎発症
翌々年 肌のきれいな見た目も性格も全く真逆な
いつもニコニコな誰からも愛される
可愛らしい妹誕生
（因みにこの妹処女懐胎的な！？）
後にもう一人弟がいたんだけど、
この世には誕生しませんでした。
何故同じ親から産まれ、こんなにも違うのか？
疑問を持ち始めると同時に、比べる。
そして、卑屈になることを覚えたらしい。
卑屈になった私は、
3 歳で、バケツを持って、バスに乗り 初家出
だが、バスの最終地で、
運転手さんに捕獲され、母親によって回収。
初家出失敗！！
このころ 医者である祖父がガンで亡くなる。
この時に、医者なのに
何故病気を治せないのか？
と同時に、
その人本人が生きる意志を持っていないと、
誰もどうにも出来ないものなのだなと強く思う。
祖母は、今にして思うと、エネルギ―値が高く
コップに水を持っていると、
そのコップの水が沸騰しちゃう人でした。
なので、一般的には、
不思議みたいな出来事も結構日常。
妹と一緒に、スプーン曲げをして
遊んだりしていました。
今から思えば、このころから、
人の想いを受け取って先回り行動していました。
つい最近にいたるまで。
なので、人も皆同じだと思っていて、
言葉で表現しなくても、皆人の心がわかると思っていたので、
自分的には、何故私は無視されるのかな～とも思っていた。
その後 幼稚園～中学まで いじめをしたり、されたり、
たまには、女子全員から総無視とかね。
（あっ！成人してからも数回女子から無視されてたかも！！）
身体面では、小学生からアトピーに加えて喘息も発症
それ以外は、いたって健康だが、
さすがに、同学年女子から総無視だと、
面白くないので、登校拒否気味でした。
中学の頃漢方を飲んでいたのだけれど、
そこのお爺ちゃん
毎回無言で、オーリングで漢方を処方していました。
正直、イマイチ漢方が好きではなく、
心の中で、ちょこっと馬鹿にしていたら、
普段、無言のお爺ちゃんが、
初めて
「あんたが、そんなにグチグチ文句を言っているからアトピーになるんだよ！！」
と言い放ち、ちょっと怖かった～。
それから、お爺ちゃんに会うときは、
“無心“という言葉を
心で唱えながら会っていました。
今ならお爺ちゃんの言っている意味が分かるので
会いたいのですが 残念ながら、お爺ちゃんは先に天に召されています。
高校生の頃は、男女ともからモテるが、
それが自身では、この人たちは、
私の何を見て好きって言っているの？と、
非常に居心地が悪く、ボーズにしてみたりしました。
小さいころからそうなのですが、卑屈精神もあいまって
生地に肌が触れただけでも
血が出るほどのアトピー性皮膚炎悪化。 。
その後、親せきが、海外にいた為、
暫くロンドンへ
そこで、人は、自分が思っているほど、
人の外見を見ていない。
そして、
氣に止めているのは
自分だと
いう事に氣がつく。
帰国後、何の目標もないまま
とりあえず、東京芸大受験を開始。
目標が出来た事で、高校生活以外は、
充実した日々になる。
１浪の途中で、日本には、
芸術系の大学が東京以外にもある事を知り、
急遽沖縄芸大へ進路変更。
無事に軽々合格（潜在意識を上手く使っていたらしい）
ここから 12～3 年 沖縄生活が始まる。
人生の中で、唯一！？ ここから２～３年、
姫と呼ばれ、メチャクチャ楽しい姫生活
この時期は、
本気で自分を中心に地球が回っていると信じてたし、
豪語していました。
ただ、外側の派手で順風満帆
やりたい放題の自分
そして内側の満たされていない自分。
段々と、自分の内と外の差が出てきて、
自分の中でもがきはじめる。
沖縄の土地柄もあり、
スピ的な事は、私の周りでは、
日常茶飯事だったので、
沢山の助言をもらうが、
皆一様に口を揃えて、
「あんたは大丈夫！！大丈夫！！自分でわかるでしょ！！」
しか言われない。有名ユタでさえ。
まあ、結局、そっかー大丈夫なのか～
イマイチわからんけど～っと思いながら、
自分の内と外の乖離していく一方。
外見的には、非常に華やかに見られるが、
内面はボロ雑巾
とにかく、沖縄時代は、
働きまくりながら 寝ずに隙間時間に
パーティーか海の生活
お金が貯まれば すぐに、海外旅行。
今思えば、騙しだまし
目の前の楽しさで紛らわす様な生活でした。
職歴も 20 職種以上
・ 海人
・ペンキ屋
・米軍基地内のダイビングショップ
・バニーガール etcetc
表の華バージョン人生
・3 億のヨットで島巡りしながらダイビングし放題
・ファンから車のプレゼント
・こちらもファンから新築マンションの申し出
・デート申し込み時に給料全額プレゼント
・有名な方々からのお誘
・クラブに行けば男性陣が皆道を創りレッドカーペット状態 etcetc
内側のボロバージョン人生
・ストーカーに車の窓を割られる
・いじわるで、消防車 7 台呼ばれる
・いきなり、隣の親父に殴られる
・超絶イケメン彼氏にナイフを突きつけられる
・結婚断ったらストーカーに変身
・ルームメイトが変なもの売ってた⁉そして、いきなり国外逃亡
・パイロット男が暴力男に変身
・イケメン男は実は既婚者だった
・パイロットの優しい男は突然消えた
・イケメンマッチョ友達に寝とられた
・短気ルームシェアーの男たち未払い逃亡そして、亡くなる etcetc
まあ、とにかく小さい事を含むと
ほぼ毎日、なんでこんなに？と思うほど
事件の日々
華バージョンの自分は、
それはそれで楽しかったし、
今思えば、
かなりゴージャスな方々との出会いもたくさんあった。
が、
内側の自分
ボロバージョンと華との
差がありすぎて、
本当に、自分自身でも、
訳が分からず、解決策すら皆無
本当に、何故 私は こんな現実なのか？
どうしていいのか全くわからず、
本当に苦しすぎた。
本当に当時
今の自分に出会いたかった～笑
もし、その当時、今の私に出会っていたら、
あんなに苦しまなくってすんだし、
人生変わってたんだろうなと思う。
でもやはり、こんな想い
体験があったからこそ
今の自分になれたのです。
とにかく事件が起こりすぎて
自分のエネルギー消耗。
とうとうホームレスに。
ホームレスだけど、
自分の状態がまずいと
氣がつけない程エネルギーがなかった。
今の自分では、どうにも出来ない！！
「前世でよっぽど悪い事をしたんだ！！
これからは、良い行いをして、正しく生きようと決め
人並みに生きなきゃいけないと思い実家へ帰る」
実家へ帰ってからしばらくして、
またもや、暫く外に出れない、
皮膚が当たると、ずる剥けになるほどのアトピ－発症
自分の何が悪いのか？
糸口が見つからぬまま、
だいぶ、症状が良くなってきたころに、
人生初、誰もが知っている様な会社で、
長期間 働き始めました。
その頃の思考は、とにかく“人並みに”
とは言っても、やはり、るり。
遊びに関しては天才的なので、
毎日遅刻！！ ２～３カ月に 1 回は２～３週間程旅行へ
もし、行かなくても、
上司から「あれっ行かないの？」と聞かれる。
かたや同僚からは、アイツだけいいなと思われていた。
この頃の私は、
私の信じこみを活用していたので出来たのです。
私は、とにかく一生懸命人並みに 正しい行い！！
ちゃんと会社に 月～金 行って、
貯金して、と言った感じでした。
それはそれで、
自分で考える事さえしなければ、
楽しく生活はしていました。
だが、本心では、
“本当に私、このまま毎日毎日
お金の為 生活の為に
誰でもが出来る仕事をしながら
一生を終える為に産まれたの～？”
と言う疑問は常に頭の中に
隠しながら持っていました。
かといって、やらせれば、意外と色々できちゃうけど、
1 つの事に集中してやりこなす根性もなければ、
自分の持っている技術は
どれもお金に結びつくほどの自信も無く、
夢見たところで、所詮……と諦め
目をつぶっておけばまあまあ充実した日々。
そんななか、またもやここで
大事件
前日 火事に気をつけて！！っといって就寝
翌朝未明に実家が火事になり全焼
母危篤 （現在母は元気です）
そして、
妹は亡くなりました…。
こんな事がありながらも、
私の頭の中は、悲しみよりも何よりも
「 あー、沢山の人に（近所とか 仕事とか）
迷惑かけちゃうなー。どうしよう」
泣くことすらできませんでした。
当時は、そのことに何とも思っていなかったけれど、
重症の内的不感症！！
この時から人生諦めながら、結局諦めきれず、
やっぱり何かやる事があるんじゃないか？
何故、天使の妹が死んで、
私が生き残ったのか？
どうせ、ある日突然死ぬのなら、
自分がやりたいと思ったら行動しよう！！
前々からやりたかった
ベリーダンスを始めたり、カイトボード始めた
もともと、身近ではあったものの、
学ぶ機会のなかったスピリチュアルも学び始め、
霊気、多次元セラピーなどを習い始める。
技術は万能じゃないか!!と思うほど素晴らしく、
自神の人生の不具合＋アトピ－の根源にも
対処できると思いました。
事実、その後私の人生は上昇し始めたかの様に感じました。
が、それは、一見上昇にみせかけた下向人生でした。
素晴らしい技術は身につけたものの、
私の根本的姿勢 自神の人生を創造していく
姿勢がなかったからです。
４０歳を目前に、国際結婚！！
イギリス人の旦那様
蓋を開ければ、
ヒモ、プチ DV 男で約 2 年半で離婚。
離婚時も、相当悩みました。
このまま結婚生活を続行した方が
幸せなんじゃないか？
この先、もしかしたら、幸せがやってくるんじゃないか？と。
でも、実際は、全然幸せじゃないし…..と。
で、結局は、このままいくと、病気になる！
病気になってまでも一緒にいる価値があるのか？
と、自分に問い
後ろ髪惹かれながらも離婚をしました。
ここで、何もかもどうでもよくなり、
仕事を辞め、暫く海外逃亡
海外逃亡中は、
カイトと共に島巡りしながら、
現地の方の家で居候生活。
現地の方々は、ほぼほぼ皆様
その日暮らしなのに、毎日毎日心配する事も無く
笑顔。
誰かがお金を稼いできたら、皆でシェアー
誰かがちょこっと具合が悪いと、
心配することなく、酒飲みながら
ちょこっと手当てて治しちゃうみたいな
もうとにかく何をそんなに心配する事があるの？
みたいな感じです。
私は、産まれたころから、
多くの親せきが、海外にいた為、
入れ替わり立ち代わり、海外帰りの親せき、
外国の方等が家にいた為、
わりと、家族単位が広く、文化に関しても寛容！？
だったが、直近の 10 年程は、
“一生懸命人並みに 正しい行い” を心がけていたので、
始めの 1 カ月位は、頭がプチパニック
帰国後、旦那も無、仕事も無
かといって、誰でも出来る仕事をするのは嫌。
やはり、この るり という人の
人生を最大限に生かしたいと、もがきながら、
たまに、海外へ、
なんちゃって通訳とか、
なんちゃって買い付けとか
クレイセラピーの仕事をしながら、
ほぼ貯金を食いつぶしながら暮らしていた頃。
病気は自分で辞められると
言っている方を FB で発見！！
即座に習いに行き、
ここから、
今まで自分が何故に
こんなに困難な人生をやっていたのか？
何の為に産まれてきたのか？
のヒモを解き始め
今までの出来事 1 つ 1 つが、
1 本の道として繋がりはじめ、
すべては、自分が創ってきた
そして改めて創造主として
肉体を持って
自分の人生を創っていくと決めて、
歩みはじめたある日、
突然
言葉に上手く表現できないけれど、
あえて、言葉に置き換えると、
全く景色は変わっていないのに、
この地球は、
全て愛のエネルギーで
出来ている。
見る人、見る人
全ての人が
“自分“ といった感覚が
身体全体でわかる と言う感じ。
今まで自分の周りに
ありふれている愛を見ていなかったのは、
自分自神だったんだ！！
と、身体全体で、実感。
とにかく、感動 感謝 の先にある様な感覚 で、
ひたすら 3 日間涙が止まらなかった。
そして、勝手に見ず知らずの方が、
歩み寄って来て、
私のクライアントになりたいと、
申し出てきてくれました。
○○に行きたいかも～っと思った瞬間に、
海外でのお仕事案件を頂いたりと、
とにかく早いスピードで、
頭の中の映像が、
具現化し始めたのです。
自神の意識が上がった世界
意識レベルのあがった状態だったのです。
その世界は、世界が変わるのではなく
自神の意識が変わった世界なのです。
1 人でも多くの人に、この肉体を持って、
真実の地球を体験して欲しい
生きて欲しい
１人でも多くの人が、
愛の地球を、創造主として生き始めたら、
どれだけ、美しく、楽しい地球になっていくのか。
そして、１人でも多く
そんな美しく
楽しい仲間を増やしていきたい。
どれだけ、今までの人生が、
ヒッチャカメッチャカでも
あなたが創造主なのです！
あなたが
自神のこれからの人生を
創造主として生きるか？
もしくは、今まで通り、
現実に振り回させた
無力な人として生きるか？
あなたが、望むのであれば、
私の様に、
今、ここで選ぶ事ができるのです。